Моя Другая Сторона

to be continued..

Mon, 29 Jan 2007 05:51:17 GMT

История, собственно, всё ещё продолжается - прошло полгода, которые стоили мне нескольких седых волос и кучи переживаний насчёт "приедет-не приедет", ведь тогда, в ноябре, компания в которой он работает потребовала от него неожиданной поездки в Африку. Потом приезд снова откладывался пару раз, по похожим причинам.. и вот Он здесь. Сегодня мы вместе уже три дня. А у меня не проходит ощущение, что я знаю этого человека не меньше, чем год. Он такой родной и близкий, понимает меня с полуслова!..

Романтика, блин!

Mon, 14 Aug 2006 03:46:59 GMT

Ну вот, снова-здорОво - скучаю по человеку, с которым провела всего две недели и который старше меня ровно вдвое.
Он признался мне в любви и уехал до ноября. Попросил дождаться. Жду вот теперь. А чего ещё делать?!
Переживаю жутко - а вдруг перегорю до того времени, вдруг он изменится за это время, вдруг.. Даже привыкнуть к нему не успела, даже не целовались, даже не знала, что так нравлюсь ему, пока он, уже будучи дома, не написал мне об этом!..
Такие письма пишет - аж ёкает в груди. Говорит, что скучает сильно. По-моему, я тоже.. По-крайней мере, очень хочу увидеть его ещё раз, побыть с ним, уже теперь зная, как он ко мне относится.

Fri, 16 Jun 2006 03:50:03 GMT

А быть сукой не такая уж и плохая мысль.

Закрыться. Никто не нужен. Броня будет царапать нежную кожу, но не обдирать до крови. До незаживающих ран. Ещё кусочек сердца долой. А меньше, почему-то не становится, пульсирует и рвется наружу. Мешает дышать. Вроде всё правильно сделал, сказал спокойно, надеясь на то, что я разумна. Я же не сказала, что нахожусь как раз в том состоянии, когда разум только лишний. ТАк было после десятого класса, то же ощущение пропасти - спокойный тон, слова, которые убивают на месте. Но там была виновата я сама. И расстояние. А сейчас я виновата только тем, что просто не Та, не во вкусе, "хороший человечек". Наверное, это своего рода талант - влюбляться без взаимности. Но ведь это МОИ личные проблемы, верно?

Fri, 09 Jun 2006 14:16:05 GMT

Сегодня ты опять спросил меня "А зачем я тебе нужен?".

Бли-и-ин, Солнце, убиваешь ты меня этим вопросом! Оказывается, ужасно, просто нереально сложно объяснять простые вещи. Даже не объяснять, а просто проговаривать вслух.

И как вслух, даже глядя куда угодно, только не в глаза, высказать, насколько ты стал мне дорог за эти несколько недель, что ты стал необходимостью, как вода. Я разучилась без тебя дышать. Ты спрашиваешь меня "Зачем?" - да чтобы не умереть, понимаешь!?
Думаю о тебе всё время. И мне эти мысли приятны.

С тобой всё совсем по-другому, легко. Мой Мужчина.. Тебя невозможно предугадать. Каким ты будешь, нежным или немного отстраненным сегодня. Ты неохотно делишься тем, что тебя беспокоит, многого недоговариваешь. Бережёшь. Или недоверяешь. Или не привык.
При этом знаю наверняка, что ТЕБЕ ЕСТЬ ДО МЕНЯ ДЕЛО. Тебе не всё равно, сижу ли я дома или гуляю под дождём по городу. Тебе не всё равно, грустно мне или хорошо. Пусть даже ты и привык проявлять заботу. Мне-то это в новинку, непривычно. Нежность. И доверие. Потому что ты - Опора.

Единственное - ты не очень-то к себе подпускаешь. Многое мне не понятно. Но я ведь не стремлюсь всецело и полностью захватить тебя и твое время, совсем нет! Но мне очень грустно, когда я вижу, что тебе плохо, но ничем не могу помочь при этом. А так хочется ПОМОЧЬ! Не потому, что тебе так нужна именно ПОМОЩЬ. Просто хочется, чтобы тв знал, что у меня ты всегда найдёшь поддержку, что бы ни случилось. Я не предам. Не кину. Просто знать, что я тебе НУЖНА. Нужна..

Больше всего боюсь того, что превращусь в "хвост" = длинный и противный, по сути ненужный, но который хранят так, из жалости. Этот страх уже давно отравляет мне жизнь. Ведь Взаимность - это важно в отношениях. Поэтому, когда ты неохотно, отвернувшись в сторону, говоришь, что соскучился по мне, - жить хочется в разы сильнее! Мне важно знать, что ты думаешь обо мне, хотя бы иногда.

Блин, вляпалась я в тебя, Родной мой, по самое "Не могу". Влюбилась. Нежность..

Thu, 20 Apr 2006 04:23:02 GMT

Что больше всего для меня ново и непонятно в долгосрочных отношениях - умение ждать. Необходимость ждать. Аж бесит, что я не имею возможности общаться с Ним ТАК часто и ТАК долго, как хочу Я! Знать, что происходит с Ним, быть с Ним как можно чаще - отравляет меня, это жизненно необходимая потребность. День-второй после Встречи еще держусь, потом всё сначала.
Внутри борются два желания - 1) осознание того, что Терпение - великая вещь, она и только она приведет к тому, чего так желаешь, и с другой стороны - хочется иногда послать к черту все условности, уткнуться ему в шею, замереть там и пробормотать, то, что и так уже очевидно. По-крайней мере, мне самой. И только проклятый Разум ехидничает, "ага, рискни, и через три минуты после этого увидишь, как быстро Он превращается в очередной Миф. Почему? - Да сбежит потому что сразу!".
Знать бы наверняка, что я не ошибаюсь, не выдаю желаемое за действительное.

Предыстория

Wed, 19 Apr 2006 07:25:18 GMT

Ну вот она я, тут появилась.
Сразу хочу пояснить, для чего возник этот журнал.
В моей жизни недавно родилась совершенно новая для меня ситуация, атмосфера - называйте как хотите. Короче, похоже, я влюбилась. Всерьёз. Впервые с девятого класса. То есть, за те семь лет (мамочки, уже семь лет прошло!..), которые были в промежутке, удавалось держаться и обходиться лишь краткосрочными романами. Которые практически ничего не значили - больно почти не было. По-крайней мере, мне.

Подозреваю, что привыкание у меня будет проходить клинически, с маетой, ломкой, слезами и что там еще бывает в нагрузку.
С поклонниками проблем никогда не было, была другая проблема - как их отвадить. Именно они избаловали меня немедленным вниманием и бурно развивающимися отношениями. В принципе, меня это устраивало всегда лишь до тех пор, пока кто-то не начинал докучать, привыкая и влюбляясь.
Если что-то было не по мне, я тут же уходила, тихо, без истерик и скандалов. Если бы нужно было кому-то меня вернуть, они бы с легкостью это сделали. Но видимо, никому не хотелось переступать через свою мужскую гордость, мужчины вообще существа жутко обидчивые. Даже не могут выдержать элементарной проверки "на вшивость". Чего уж там говорить о недостижимом, но таком когда-то желанном образе Благородного, Храброго Рыцаря. По моему, они все просто выродились.
Но мне уже плевать на это. Не цепляет. Потому как глупо и непродуктивно сокрушаться по тому, чего быть уже клинически не может. Остается принимать то, что есть сейчас. Кстати, то что есть сейчас - постоянно изумляет в хорошую сторону. Дас ист гут.