Моя Другая Сторона

       История, собственно, всё ещё продолжается - прошло полгода, которые стоили мне нескольких седых волос и кучи переживаний насчёт "приедет-не приедет", ведь тогда, в ноябре, компания в которой он работает потребовала от него неожиданной поездки в Африку. Потом приезд снова откладывался пару раз, по похожим причинам.. и вот Он здесь. Сегодня мы вместе уже три дня. А у меня не проходит ощущение, что я знаю этого человека не меньше, чем год. Он такой родной и близкий, понимает меня с полуслова!..

    

А быть сукой не такая уж и плохая мысль.

Закрыться. Никто не нужен. Броня будет царапать нежную кожу, но не обдирать до крови. До незаживающих ран. Ещё кусочек сердца долой. А меньше, почему-то не становится, пульсирует и рвется наружу. Мешает дышать. Вроде всё правильно сделал, сказал спокойно, надеясь на то, что я разумна. Я же не сказала, что нахожусь как раз в том состоянии, когда разум только лишний. ТАк было после десятого класса, то же ощущение пропасти - спокойный тон, слова, которые убивают на месте. Но там была виновата я сама. И расстояние. А сейчас я виновата только тем, что просто не Та, не во вкусе, "хороший человечек". Наверное, это своего рода талант - влюбляться без взаимности. Но ведь это МОИ личные проблемы, верно?

Сегодня ты опять спросил меня "А зачем я тебе нужен?".

Бли-и-ин, Солнце, убиваешь ты меня этим вопросом! Оказывается, ужасно, просто нереально сложно объяснять простые вещи. Даже не объяснять, а просто проговаривать вслух.

И как вслух, даже глядя куда угодно, только не в глаза, высказать, насколько ты стал мне дорог за эти несколько недель, что ты стал необходимостью, как вода. Я разучилась без тебя дышать. Ты спрашиваешь меня "Зачем?" - да чтобы не умереть, понимаешь!?
Думаю о тебе всё время. И мне эти мысли приятны.

С тобой всё совсем по-другому, легко. Мой Мужчина.. Тебя невозможно предугадать. Каким ты будешь, нежным или немного отстраненным сегодня. Ты неохотно делишься тем, что тебя беспокоит, многого недоговариваешь. Бережёшь. Или недоверяешь. Или не привык.
При этом знаю наверняка, что ТЕБЕ ЕСТЬ ДО МЕНЯ ДЕЛО. Тебе не всё равно, сижу ли я дома или гуляю под дождём по городу. Тебе не всё равно, грустно мне или хорошо. Пусть даже ты и привык проявлять заботу. Мне-то это в новинку, непривычно. Нежность. И доверие. Потому что ты - Опора.

Единственное - ты не очень-то к себе подпускаешь. Многое мне не понятно. Но я ведь не стремлюсь всецело и полностью захватить тебя и твое время, совсем нет! Но мне очень грустно, когда я вижу, что тебе плохо, но ничем не могу помочь при этом. А так хочется ПОМОЧЬ! Не потому, что тебе так нужна именно ПОМОЩЬ. Просто хочется, чтобы тв знал, что у меня ты всегда найдёшь поддержку, что бы ни случилось. Я не предам. Не кину. Просто знать, что я тебе НУЖНА. Нужна..

Больше всего боюсь того, что превращусь в "хвост" = длинный и противный, по сути ненужный, но который хранят так, из жалости. Этот страх уже давно отравляет мне жизнь. Ведь Взаимность - это важно в отношениях. Поэтому, когда ты неохотно, отвернувшись в сторону, говоришь, что соскучился по мне, - жить хочется в разы сильнее! Мне важно знать, что ты думаешь обо мне, хотя бы иногда.

Блин, вляпалась я в тебя, Родной мой, по самое "Не могу". Влюбилась. Нежность..

Что больше всего для меня ново и непонятно в долгосрочных отношениях - умение ждать. Необходимость ждать. Аж бесит, что я не имею возможности общаться с Ним ТАК часто и ТАК долго, как хочу Я! Знать, что происходит с Ним, быть с Ним как можно чаще - отравляет меня, это жизненно необходимая потребность. День-второй после Встречи еще держусь, потом всё сначала.
Внутри борются два желания - 1) осознание того, что Терпение - великая вещь, она и только она приведет к тому, чего так желаешь, и с другой стороны - хочется иногда послать к черту все условности, уткнуться ему в шею, замереть там и пробормотать, то, что и так уже очевидно. По-крайней мере, мне самой. И только проклятый Разум ехидничает, "ага, рискни, и через три минуты после этого увидишь, как быстро Он превращается в очередной Миф. Почему? - Да сбежит потому что сразу!".
Знать бы наверняка, что я не ошибаюсь, не выдаю желаемое за действительное.